～逃避～
～huida～
いつもずっと抱えていた自己矛盾と、震災後の人々の
エゴイスティックな反応とか、家族に対する違和感や
仕事でのプレッシャーなどいろいろな要因が重なって、
ある日突然、何もできなくなったんです。
最初、その感じが湧き起こってきたとき、とても小さな
黒い沁みみたいな、でもすごく深いようなものが、生まれ
徐々に徐々に大きくなったんじゃないかと思います。
最初の時点で、もう少し気にしていたら、もしかしたら、
別の方向に動いたのかもしれませんが、私はとにかく
ダマシ、ダマシ、仕事に通い続け、できなくて、余計に
自信をなくす、という悪循環を繰り返していました。
１１月のある日、前に一緒に飲みいって、私が紹介して
付き合うようになっていた、仕事場の仲間と、大学
時代の後輩が結婚することになり、縁結びをした
私に、パーティーの司会をやってほしいと頼まれたん
ですけれど、何故だか、すごく、気が進まなくて、司会
なんて絶対にできないし、できれば、そういう晴れの場に
立ち会いたくない、って思うくらいに、かなり危うい状況に
なっていました。
元々人前に出るのは、苦手なタイプで引っ込み思案なので
司会をしたくない、っていうのはありがちなんですけれど、
パーティー自体に出席したくない、っていうのは、相当
変です。
それも、仕事仲間と大学の後輩の結婚だし、二人を引き
合わせたのは私なのだから、出ないって言うわけには、
いかない、って分かっているのに・・・。
そんな状態でも、Fくんと一緒に出かけて、司会は勘弁
してもらって、パーティーには出席したんですけど、
その日の記憶が全くないのです。
まるで、夢の中の出来事のように、すっぽりと抜け落ち
ているんですよねぇ～。
その後しばらく同じような状態で、仕事に行っても何だか
落ち着かないし、いつも不安感があって、判断できないし、
とにかく、どうしてそう感じるのか、とかも全然思い当たら
ないし、まぁ、ちょっとしたスランプかなぁ～なんて呑気に
構えていたら、とうとう、朝仕事に出ようとしたら、玄関から、
出れなくなってしまったんです。。。
靴を履こうとして、だめ、ちょっと待って、って感じで、
また戻って、もう一度気を取り直して、靴を履こうとして、
いや、まだ、待って、なんか、違う、ってきりがなく、この
行ったり来たりが続いてしまったんです。。。
仕事という現実から逃避しよう試みているかのように。。。
